FENOMENO DE BARRAS BRAVAS... Lo recomiendo, interesante.

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http://www.henrry.tipica.org/xwuqiwasjlhasdf7985644Tipica2/pdf/N2V3_canon_e_estudio_caso_barras_bravas.pdf

Estudio de Caso sobre el Fenómeno de Barras Bravas: 

una Mirada desde la Escuela 

Luz Stella Cañón, M.Sc. & Bárbara Yadira García, Ph.D. 

Universidad Católica & Universidad Distrital Francisco José de Caldas, Bogotá (Colombia) 

E 

l espectáculo del fútbol es un despliegue 

colorido y mágico, una verdadera fiesta que 

suscita en quien la vive fascinación, 

asombro, pasión, euforia desmedida e incluso 

enajenación de los sentidos. Considerado por algunos 

estudiosos del tema, como el fenómeno de masas por 

excelencia del siglo XX, se desarrolla en una dinámica 

que atrapa, no conoce límites ni fronteras, y en torno a 

él se convocan sus seguidores sin distinción de clases, 

nacionalidades u otras diferencias. El fútbol se 

constituye en un lenguaje universal que se puede 

practicar en cualquier espacio, genera hermandad, 

minimiza las fronteras sociales, que igual hace vibrar a 

unos y a otros en un frenesí e incluso, en ese 

apasionamiento desbordado logra trastornar al 

aficionado en tal forma, que lo conduce a ejercer una 

violencia desmedida en la defensa a ultranza de su 

equipo. 

Este estudio, es una aproximación a la violencia 

escolar ejercida por jóvenes que están relacionados con 

el fenómeno de las barras bravas en un intento por 

establecer si las violencias que se viven al interior de la 

escuela pueden asociarse con ésta problemática. El 

marco teórico y estado del arte permiten presentar un 

contexto para la situación y retomar conceptos relativos 

a la misma entre los que se destacan violencia, violencia 

escolar, violencia juvenil, fútbol y barras bravas. Se 

toma como método de trabajo la IAP y la metodología 

que se aplicó corresponde a los Núcleos de Educación 

Familiar –NEF- para la prevención de las violencias 

microsociales, que permite la participación de los 

implicados en la solución de las problemáticas. Es un 

esquema de trabajo desarrollado por escenarios (sujeto, 

familia, escuela y barrio) y por etapas metodológicas 

(encuentros, exploratorios, recorridos, desplazamientos, 

transformaciones). 

Es la intención de las investigadoras que el trabajo 

contribuya al reconocimiento, manejo y solución de 

una de las muchas violencias que circulan en la escuela, 

a fin de aportar alternativas de solución que impacten la 

política local y que vinculen a todos los actores sociales 

en la construcción de espacios de convivencia para las niñas, 

niños y jóvenes, en pro del fortalecimiento de una cultura 

ciudadana que propicie la formación para la vida, promueva una 

visión esperanzadora, reconstruya el tejido social y les permita 

ser sujetos de cambio en su comunidad. 

Justificación y planteamiento del problema de 

investigación 

Para algunos el fútbol es la máxima expresión, le rinden 

culto y tras él subyacen manifestaciones casi rituales que dejan 

entrever en ellos euforia y desenfreno. Esta pasión 

generalmente tiene un desencadenante que bien puede estar 

asociado al uso de ciertas prendas o distintivos relacionados con 

equipos, así como también la expresión de un lenguaje muy 

particular rico en símbolos a través del cual se manifiesta un 

poderío que genera intimidación. Ciertamente, la expresión 

violenta está presente, sin embargo es importante determinar 

que no es el deporte el causante, sino que este es la excusa que 

emplean algunos para expresar su inconformidad, amparados en 

las multitudes que les protegen de ser reconocidos, cometiendo 

actos vandálicos e incluso criminales. 

El aumento de la violencia en las instituciones escolares, 

pone de presente la participación de los jóvenes en grupos 

beligerantes que están haciendo mella en la cotidianidad de la 

escuela, ello ha generado cuestionamiento permanente frente a 

la labor que deben desarrollar los colegios a quienes la sociedad 

y la familia les han endosado una tarea que debería cumplirse 

conjuntamente. 

Ante esta perspectiva es importante preguntarse si el 

aumento inusitado de la violencia juvenil en Bogotá, tiene 

alguna relación con la vinculación de estudiantes al naciente 

fenómeno de barras bravas o sí la violencia desatada en los 

estadios de fútbol en Bogotá ha trascendido el espacio escolar, 

en un afán por reconocer si la violencia de este orden es 

responsable de los actuales comportamientos de los jóvenes. 

 Distintas violencias son una constante en el mundo de 

hoy, Colombia no es ajena a este proceso, máxime cuando se 

tiene una historia de conflicto de más de 50 años. Siendo una 

sociedad coyunturalmente violenta, en medio de ella, miles de 

Julio-diciembre 2007, Volumen 3, Número 2

Tipica, Boletín Electrónico de Salud Escolar Julio-diciembre 2007 © Tipica Vol. 3, No. 2. Descargado de: http://www.tipica.org

Por amor, no vale la pena Suicidarse, aquí una ayuda, para salir adelante.

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Como Superar una Infidelidad

25 abril 2012

 

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“¡Me engañaste todo este tiempo!” - Jamás se puede decir una frase con tanta decepción como aquella que dices cuando descubres que tu pareja te ha estado engañando un buen tiempo con otra persona. Cuando supuestamente la persona que más te ama en este mundo, la que te hace sentir muy especial es descubierto con una relación con otra persona, cuando descubres que ha estado buscando a esa persona mientras no estaba contigo, es más, es con esa persona con quien prefirió estar y ya no contigo.

Hay personas que me preguntan: “¿Rolandox, cómo es posible que alguien te mienta tanto hasta llegar a este punto? ¿Por qué simplemente no pueden ser sinceros(as) antes de que descubramos la verdad por nuestra propia cuenta? Me habría ahorrado bastante tiempo y sufrimiento si me hubiera dicho la verdad hace mucho tiempo“… La verdad es que yo tampoco puedo comprender semejante enrollo.

Es cierto que nadie controla con exactitud sus sentimientos hacia otras personas. Pero sí podemos controlar cuándo decir la verdad y cuándo mentir.

He conocido casos en la que una persona puede llegar a mentir años a su pareja para mantener a un(a) amante siempre consigo. Otros en la que ya la mujer sospecha que su marido le es infiel… Ella le pide que le sea sincero pero él afirma y recontra confirma que no hay nadie más en su vida, le llena de ilusiones, le hace recordar las metas que tienen por cumplir y le hace olvidar del tema hasta que luego se descubre la verdad.

En fin, hay miles de variantes en este caso de como superar una infidelidad pero si me preguntas por qué hay personas que cometen semejante crueldad (no el de la infidelidad, sino el de no ser sincero y seguir enamorando a la pareja), no sabría responder. Yo no puedo comprender cómo es que existen personas así en este planeta.

Pero no por eso hay que renegar contra el universo entero. Más bien hay que aceptar que en el mundo hay esa clase de personas por todos lados, sólamente hay que tener cuidado con quien nos involucramos emocionalmente.

La horrible verdad sobre la infidelidad

Si ya me llegas siguiendo un buen tiempo en este blog te habrás dado cuenta de que no suelo hablar cosas de este tema desde mi propio punto vista, también recurro a la ciencia. Y para ello tengo que decirte la verdad sobre la infidelidad: Todos somos infieles en algún momento de nuestras vidas.

Es cierto que hay parejas que duran toda una vida juntos pero se debe a que han tenido la suerte de encontrarse ya que juntos nunca se aburren, siempre están aportando algo nuevo a la relación; pero por lo demás, hasta que encuentres a la pareja ideal, debes estar preparado para las infidelidades y las rupturas.

Ésto no es pesimismo. Es realismo puro y duro. Y lo digo para que te vayas preparando emocionalmente para recibir esos baldazos de agua fría cuando descubras que esa persona a quien tanto quieres, ya no te ama (y mejor si tiene el valor de decírtelo en persona).

Cuando la infidelidad es tan frecuente en las rupturas amorosas

Hay una cosa que no debemos olvidar: La infidelidad es algo que le puede suceder a cualquiera; pero si ya te ha sucedido con bastante frecuencia, ya debemos hacer un análisis.

Algo está pasando en ti que provoca que tu pareja se canse de ti y te sea infiel. Algo tienes dentro de ti que ni siquiera quiere decirte la verdad y contarte que ya se enamoró de otra persona. Algo tienes dentro de ti.

Aunque no lo creas, existen terapias para tratar a personas que atraen parejas infieles, mentirosas y manipuladoras. Este tipo de terapias existen porque realmente hay mucha gente que lo necesita.

A veces, sin darnos cuenta, por nuestra actitud, por nuestra forma de pensar y expresarnos frente al mundo, inevitablemente atraeremos a la persona menos indicada para nosotros. Para ello te recomiendo hacer este tipo de terapia: Para que te den un análisis exhaustivo de cómo eres frente a las relaciones y qué es lo que se debe corregir.

Haz algo por tu vida hoy, de ser posible anda a un psicólogo o una psicóloga que sea experto(a) en este tema y que te pueda ayudar de verdad.

Además, podrás aprender un poco más sobre hacer un análisis más adelante en este mismo artículo.

Cuando la infidelidad afecta tu autoestima…

Éste es el verdadero problema de la infidelidad: Muchas veces derrumba la autoestima de quien es la víctima. Cuando se da cuenta de que su pareja busca a otra persona le hace pensar que uno(a) mismo(a) no es lo suficientemente bueno como para que su pareja quiera estar exclusivamente para él o para ella.

La realidad es ésta: Los seres humanos no sabemos con certeza exactamente quiénes somos, qué queremos de la vida, ni hacia dónde vamos. Muchas personas no tienen ni la más mínima idea cuáles son sus preferencias sentimentales y/o sexuales. Por ese motivo puede que en un principio estaba tan enamorado(a) de ti que creía que era lo único que le gustaba.

Es como si a una persona le encantara la manzana pero nunca antes ha probado la naranja, la pera, la zandia, la uva ni el melocotón.

Es absurdo pensar que, como la manzana es su fruta favorita, no se fijará en las demás frutas. La tentación de querer probar a qué saben las demás frutas siempre estará presente.

Es así cómo piensan muchas personas. Especialmente cuando son jóvenes. Creen que el supuesto “amor de sus vidas” están para ellos exclusivamente. Y, cuando la idea de que podría enamorarse de alguien más se les viene a la cabeza, sienten mucho miedo de perder a su pareja.

Si quieres aprender a como superar una infidelidad debes entender que tu autoestima no debe estar basado en lo mucho que te quiere tu pareja. Jamás debes depender de tu pareja para algo tan importante como el amor propio que debes tener por ti mismo. Es de tontos dejar tu autoestima en manos a alguien que no eres tú.

Toma la responsabilidad de tu vida, hazte cargo de tu autoestima. Arréglate. Siéntete sexy, atractivo y deseado sin la opinión de tu pareja o de la persona que tú consideras especial. La idea es que tu autoestima debe ser independiente, debe gozar de libertad para sentirse bien y respirar por sí mismo.

Y, si por ahí, tu pareja ya está con una naranja siendo tú una manzana… no te preocupes, que vendrá alguien que ya probó la naranja, la pera, el melocón, la zandía y otras frutas más pero que tiene como preferencia a la manzana.

Puntos claves que se debe tener en cuenta para superar una infidelidad

Averigua el motivo de por qué te fueron infiel

Hay veces que es incomprensible pero en la mayoría de casos se puede descubrir la razón de la infidelidad. No debes fiarte de las palabras de tu ex, ni de nadie más. Debes deducirlo por tu propia cuenta.

He aquí alguno de los motivos por las cuáles alguien es infiel:

- La relación se volvió una monotonía total, el aburrimiento agobiaba a la pareja – Ésto es una entrada para que se enamore de alguien que está con la promesa de ofrecer una brisa refrescante o algo mejor.

- Haber cambiado de aspecto físico – Sé que suena un poco feo pero hay hombres que terminan una relación con una mujer porque ella ya adquirió unos kilos de más. Sí es demasiado superficial pero es cierto.

- La situación económica empeoró – En cuanto la situación económica empeora, se genera más tensión en la pareja (especialmente de los casados), hay más discusiones, hay más preocupaciones, etc… La infidelidad que provoque la ruptura se originó del hastío.

-  Te sigue amando pero se calentó con otro(a) – La otra persona ofrece algo que falta en la relación formal. Tal vez el sexo es mucho más pasional o quizás la otra persona comprende mucho mejor… La cosa es que ahora siente que ama a dos personas al mismo tiempo.

Debo advertir una cosa muy importante: No importa lo mucho que te amen, si con su amor tú sufres, no vale la pena continuar luchando por una batalla perdida. Es cierto que debemos luchar por amor, pero no por una relación que te provocará más dolor. Si no eres capaz de soportar a una pareja que besará otros labios, que dormirá en otra cama, mejor deja el masoquismo sentimental a un lado y hazte respetar.

En fin, hay muchísimas razones por la que te pudo haber terminado, pero eso no importa: La gente viene y va; pero tú siempre debes salir adelante a pesar de las situaciones.

Por último te quiero dejar con una frase que te ayudará a salir adelante para como superar una infidelidad si es que lo sigues todo el tiempo: “No es la situación lo que definirá tu vida, sino las decisiones que tomes en torno a ellas“.

Y tú: ¿Eliges sufrir todo el tiempo por alguien que no pertenece a tu vida o definitivamente lo vas a olvidar y lo vas a superar? Tú eliges.

Si quieres olvidar a tu ex te recomendamos el programa “7 Pasos para Olvidar un Amor“. En este programa he condensado todo lo que debes hacer para superar una ruptura en el menor tiempo posible y volver a empezar tu vida con un mejor pie: HAZ CLICK AQUI PARA MÁS DETALLES.

LA INFIDELIDAD Y SU CURA.

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Autor: Eduardo Armstrong | Fuente: Catholic.net Cura para la infidelidad

Un Derecho Humano Ausente: La Fidelidad

Cura para la infidelidad Un Derecho Humano Ausente: La Fidelidad Los derechos individuales parecen haberse convertido en ley suprema de nuestra sociedad para los tiempos modernos. La incesante búsqueda de nuevos derechos y una continua preocupación social por su cumplimiento, parece mostrarlos como a una condición indispensable para alcanzar un mayor bienestar social. Pero la evolución de una conciencia sobre la extensión de la responsabilidad individual parece diminuida frente a tantos derechos, y no es de extrañar que culturalmente a la fidelidad se la hubiera limitado “hasta que el otro no me falle”. En el campo afectivo, tal parece que estamos regresando a los tiempos del “ojo por ojo”. La infidelidad conyugal, aún cuando es promovida y considerada como esperable y frecuente por muchos de los medios de comunicación actuales, cuando acontece, culturalmente, al mismo tiempo es considerada como una suerte de traición que otorga el derecho a su “víctima”, de reacción y compensaciones. Es comprensible que el dolor y la frustración que sienta el afectado, no pocas veces, le haga aceptar el camino de la ira y el desencanto, acompañado de una sensación de ruptura terminal. En medio de las crecientes y naturales confusiones, intensas emociones y pensamientos apocalípticos invaden la mente, con lo que no tarda en aparecer una alternativa de acción que siempre promete solucionarlo todo, incluso, reiniciar esa soñada vida que ahora se siente perdida, o al menos, desperdiciada: es el divorcio. Todo tiene su precio Pero el divorcio siempre ha cobrado su alto precio a quienes lo aceptan como una alternativa de acción en sus vidas, y este costo no toma en cuenta el grado de validez de las justificaciones que pueden impulsarnos a su encuentro. Las causas objetivas no parecen ser ya relevantes frente a los hechos, y la razón se doblega frente a intensas pasiones y emociones sentimentales que piden una compensación para curar nuestra herida “dignidad”. Pero un problema central del divorcio estriba en que usualmente la decisión se origina en sentimientos de ira, revancha, venganza, o en el mejor de los casos, en las frustraciones de una vida indeseada que se desea terminar. O sea, no se origina en sentimientos de amor, en lo único que ayuda a sanar heridas y a construir vidas de una forma perenne y real. En los momentos de dudas y dolores causados por una infidelidad, tortuosos pensamientos nos persiguen y parecen darnos alcance con persistentes y profundas estocadas emocionales. Atreverse a sopesar nuestros sentimientos, deseos y decisiones, es muy duro, ya que la intuición nos dice que deberemos enfrentar confundidos y heridos a un gran dilema: ¿qué deseamos para nuestra vida futura? Esto significa meditar sobre, ¿qué es lo mejor o lo más justo? Y, ¿para quién? Dos caminos con direcciones diferentes parecen abrirse frente a nosotros ante una situación de infidelidad: Uno, considerado lleno de legítimos derechos, la separación o el divorcio; y el otro, al cual con frecuencia se le da poca importancia porque tendemos a menospreciarlo como si fuera un absurdo: es el camino del amor. Parece absurdo, porque: ¿cómo amar a quién sentimos haber dejado de amar? Caminante, al andar se hace camino… Iniciarse por el camino del amor no se logra por la senda de las buenas palabras y buenas intenciones, sino por caminos de acción: por el camino de la revisión de las actitudes y conductas personales expresadas hacia la pareja; de las atenciones que no se dieron oportunamente; de las preocupaciones por ella que no recibió; de esa capacidad no demostrada por atender y escuchar sus diarios problemas; de esas ausentes ayudas simples y cotidianas en las tareas hogareñas más tediosas; de ese tiempo que por diversas razones no dimos; de tantas ocasiones en que nuestra presencia fue ausencia,… El camino del amor se encuentra por la senda de la comprensión, porque cuando se es capaz de enfrentarse a sí mismo/a y de verse tal cual se ha sido, es posible comprender mejor la situación en que se ha envuelto el motivo de nuestro amor perdido. Aceptando que también es posible que uno, a veces sin darse cuenta, pudo haber ayudado en algo a empujar esas decisiones ajenas que ahora todos lamentamos. La vida moderna nos absorbe y presiona hasta el extremo, y en medio de tantas tensiones no es difícil olvidarse de quienes nos rodean por estar tanto tiempo concentrados en problemas personales, en el propio cansancio, en las frustraciones individuales, pero dando menor importancia u olvidando a las ajenas, olvidando el sentido de lo que es compartir, de lo que es vivir. Mirándonos El camino del amor tiene un solo lenguaje, el de la donación. Pero suena casi ridículo hablar de donación hacia quien sentimos que nos ha fallado de alguna forma o quizás traicionado nuestra confianza. Así se siente, pero, ¿será tan así? ¿No ocurrirá que con frecuencia miramos la realidad de una forma demasiado egoísta y egocéntrica, sólo desde nuestro personal punto de vista y sin considerar el del otro? Estamos acostumbrados a mirar de una forma en que fácilmente apreciamos nuestros derechos y rara vez nuestros deberes no cumplidos para con el otro. Escuchamos la voz de nuestros sentimientos con extrema atención, pero siendo en continuas ocasiones como sordos a los intereses y sentimientos del otro. Deseamos ser jueces pero nunca juzgados, ni siquiera por nosotros mismos. Y cuando le damos la espalda al camino del amor, entramos al de la confusión, con lo cual nuestras decisiones se tornan más drásticas y violentas, como si con ello quisiéramos compensar de alguna forma las heridas recibidas con esos dolorosos sentimientos de frustración e impotencia de no poder ya regresar a cambiar ese pasado que hoy vemos como errado y lleno de decisiones inadecuadas, causadas por supuestas presiones, ausencia de información oportuna, descuido, inmadurez,… todas características de una víctima y jamás de un responsable. Una senda que cuando la seguimos muy pronto abre otro camino, el de la autojustificación, con la cual nos llegamos a sentir con pleno derecho a cambiar nuestros hábitos y vida, pero sin considerar a nadie más que a uno mismo y en una situación donde no somos capaces de percibir que ya no sabemos donde está uno mismo ni qué queremos realmente. El desenlace de estas decisiones tan frecuentes es bien conocido en la actualidad. Una huella que seguir Amar no es siempre querer, no es desear; ya que amar puede ser actuar para y por el otro, incluso, sin quererlo ni desearlo. Esto es cuestión de naturaleza y no es asunto de gustos, preferencias, religión, ni de lo que uno pueda creer. Es un tema extremadamente delicado, ya que en él nos jugamos parte importante de nuestra felicidad presente y futura. Y es aquí donde debiera estar el eje de nuestros pensamientos para tomar cualquier decisión importante en nuestra vida: Tal o cual decisión ¿me ayudará o no, a ser más feliz? ¿A construir o reconstruir mi vida? ¿A construir o reconstruir otras vidas? Porque, si uno se permite perder el amor por alguien, de seguro puede permitirse perder el amor de cualquier otra persona; y esta podría ser la senda de llegar a perder el amor por uno mismo creyendo defenderlo. El amor verdadero no está condicionado a una suerte de intercambios, ni a las leyes y derechos del mercado, sino a la naturaleza más profunda e íntima de cada persona. La aceptación del amor es algo personal, debe nacer del interior de uno mismo; luego, la creación del amor es algo diferente ya que es la esperada consecuencia de nuestras buenas acciones dirigidas hacia otra persona: Lo primero es nuestra acción en el sentido del amor, y luego de esa acción de donación personal hacia el otro, puede nacer lo que llamamos amor. La acción nace de nosotros, pero el amor no nace de nosotros; por eso hay quienes dicen que su presencia es una prueba más de la existencia y presencia de Dios. El amor es un don, un regalo, porque uno puede crear la acción pero el amor lo recibimos como una consecuencia que no es una condición necesaria. Tal parece que nadie en este mundo puede garantizarlo de forma alguna; no basta quererlo, desearlo ni actuar para obtenerlo, a pesar de lo cual, la sola esperanza de obtenerlo es motivo suficiente para guiar el sentido de nuestras mejores acciones hacia el bien del prójimo. ¿Qué desea quién está herido y se siente destruido? Posiblemente sanar sus heridas y reconstruir lo que hoy está caído. Sí, porque la venganza o la revancha jamás han sanado heridas, sino que abiertas las mantienen. Jamás algo han reconstruido. En cambio, generalmente, ayudan a profundizar las destrucciones ya realizadas. Hora de recordar Es tiempo de recordar a un hombre que vivió hace 2000 años y que enfrentó en muchos aspectos a una realidad muy similar desde su personal punto de vista (o aún, mucho peor de la que podríamos imaginar), pero que actuó en la forma más adecuada que un ser humano bajo esta situación lo podría hacer, y finalmente, logró la mayor felicidad durante su compleja vida matrimonial. Con ello permitió que su familia creciera y se desarrollara naturalmente, cambiando en muchos aspectos la historia de la humanidad como él nunca lo llegó a imaginar. El gran ejemplo de sus acciones y decisiones lo hacen una insuperable guía para aquellas madres y padres que están sufriendo al extremo, y que creen ver como una solución a sus problemas, frustraciones y temores, al divorcio, la separación o a la ruptura familiar. Él es un hombre que ha sido tratado extremadamente mal por la historia, respecto de él se han hablado toda clase de insultos y desprecios; posiblemente los mismos que recibirán quienes decidan seguir su ejemplo. Pero fue el más valiente y el mejor padre que este mundo ha logrado y logrará producir. Fue el marido más responsable y el mejor protector de su familia que en este mundo ha nacido. Al mismo tiempo, fue también quien tuvo más derechos y motivos para separarse y alejarse de la vida matrimonial… y no lo hizo. Su nombre es José. José sufrió muchos de nuestros problemas actuales, las mismas necesidades insatisfechas, los mismos temores y tensiones, los mismos sueños y deseos de dar más de lo que podía a su familia, la misma obligación de trabajar arduamente y muchas veces en condiciones ingratas por obtener el sustento de su familia. Él también tenía amigos con una variedad de vidas y costumbres, también tenía la oportunidad de sentirse que ya había hecho lo suficiente y que era hora de pensar en sí mismo. También en un momento de su vida se sintió traicionado, sorprendido y frustrado al más absoluto extremo… y desde su punto de vista, con motivos reales para ello. Otra de sus grandes cualidades fue su gran voluntad de mantener prudente silencio cuando las naturales dudas lo invadían todo en su vida; sin hacer comentarios insensatos con otras personas, soportando su silencio, buscó no causar algún daño a quien sentía que había traicionado su fidelidad de alguna forma. Finalmente, decidió correctamente, y fue consecuente con lo ya decidido por el resto de su existencia. Esto es, optó por vivir para el otro y por el otro, para su mujer y el hijo de ella. En esta extrema condición, decidió donarse por completo y para siempre, sin aspavientos, sin esperar ni pedir nada a cambio, sin pasar la cuenta por sus sentimientos heridos. Decidió pasar por encima de sus múltiples temores y frustraciones, por encima de las leyes y costumbres de su sociedad y cultura, las que le otorgaban incluso el derecho a quitarle la vida a su mujer bajo esas condiciones. No se detuvo al pensar en sus derechos, ni en sus heridas, ni en nada de sí mismo porque antepuso a su frustración y a su persona la felicidad de quien sentía perdida y era la causa de sus heridas. Antepuso a su herido orgullo la honorabilidad de su mujer. Antepuso a su perdida felicidad la de su familia, la de su mujer y la del futuro hijo; ellos dependían de él y de su libre decisión personal. Al ver hoy a su hijo, Jesús, no puedo sacar de mi mente aquel refrán que dice: “de tal palo, tal astilla”. Esto es: se negó a sí mismo… fue un ser tan humano como cualquiera, y nos mostró la forma más extrema en que el amor de verdad se puede manifestar. Él no se quedó en los hechos ni en los derechos, fue mucho más allá: los superó. Hoy, ¿es diferente? La auténtica vida no es cuestión de lo que se quiere, ni de lo que se desea, no es cuestión de gustos ni de derechos, no es cuestión de costumbres sociales ni de leyes humanas, es un asunto de amor. Los tiempos modernos son como todos los tiempos, sus dificultades y oportunidades parecen ser muy similares. Cambiarán las formas pero sus efectos en la vida de las personas no han variado. Y en el transcurso de la historia, hoy como en cualquier momento puntual debemos preguntarnos ¿qué es lo más importante? ¿qué es lo que realmente perdura? ¿qué es lo que construye y reconstruye la felicidad personal y la ajena? Lo realmente esencial parece no alterarse jamás, y la única variación real en el tiempo la constituye cada sencilla y libre elección personal tomada ante cada circunstancia, aceptando o rechazando la invitación permanente que la opción del amor significa para nuestras vidas y las de los demás. Aunque tengamos la razón, aunque tengamos todos los derechos de este mundo, aunque nuestras costumbres familiares y culturales estén de nuestro lado, aunque no seamos responsables y estemos fuertemente heridos en lo más profundo de nuestro ser, ¿cuál será nuestra decisión? Ya que su consecuencia puede significar un serio daño para nuestra felicidad presente y futura. ¿Qué queremos para nuestra vida? Y si ya sentimos como si todo lo importante lo hubiéramos perdido, preguntémonos, ¿qué queremos para la vida de quienes dependen de nosotros? Una respuesta personal Cualquiera sea la decisión tomada, esta tendrá su precio. Pero tratemos de que no nos influyan los aparentes valores de este mundo, ya que, ¿qué importancia tiene la causa de la herida recibida cuando a esta ingrata situación la comparamos con la felicidad de quienes dependen de uno? ¿Qué importancia tiene la tortura de tantos pensamientos y sentimientos frustrados, cuando tenemos el poder infinito de evitar nuevas heridas a otras personas? ¿Para qué me sirve tener derechos, si de una u otra forma su utilización pisoteará los derechos de otras personas? ¿Quien soy para juzgar a otra persona, cuando tantas faltas en perjuicio de otros he cometido cada día de mi vida? ¿Depende mi felicidad sólo de mi, o dependerá también de mi relación con quienes ha transcurrido mi vida? ¿Puedo llegar a ser feliz construyendo sobre los padecimientos de otros por causa de mi derecho a ser feliz? Las respuestas a estas preguntas son personales, y por lo tanto deben ser buscadas en el interior de cada persona. Debemos buscarlas, dándonos el tiempo necesario para encontrarlas; y manteniendo una conducta prudente y cautelosa de la intimidad propia y ajena son condiciones necesarias para no perder la libertad, al condicionarla a opiniones bien intencionadas pero que pueden ser erradas o impulsivas. Es bueno recordar siempre que un momento no es una vida, y que tampoco tiene el valor de la felicidad de una sola persona, por lo tanto, en estas situaciones, es vital resistir al natural desánimo que intentará inundar nuestra existencia. Una buena decisión, y especialmente la mejor, es aceptar los consejos del amor, porque invita a la acción, fortalece nuestra existencia y nos conduce por un camino seguro. Es un camino difícil, pero del cual muy pronto podremos llegar a estar profundamente agradecidos al haber tenido la maravillosa oportunidad de luchar y vencer a la adversidad, de sentirnos vivos reencontrando el camino del verdadero amor; del único que traerá la paz y la felicidad a nuestros corazones, a nuestros pensamientos y sentimientos, a esa vida que hace mucho tiempo dejó de ser personal y que hoy se comparte con otras vidas, especialmente con las de quienes tenemos más cerca... Porque es en ellos en quienes Dios quiere que lo busquemos y encontremos. Una buena decisión, es para toda la vida.

LA SOLEDAD.

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La soledad es mejor de lo que dicen, según estudio

La mayoría de las personas que viven solas lo hace por convicción y no por necesidad.

"Si alguien quiere hablar sobre cualquier cosa, llámeme al (347) 469-3173". Así de simple. Este mensaje, pegado en algunos postes de Manhattan en octubre pasado y firmado por 'Jeff, one lonely guy' (Jeff, un tipo solitario), lo desafió todo. Su impulso nació de la desesperación por una ruptura amorosa y, por instinto de conservación, se lanzó a esta osadía. Sabía que estaba en capacidad de cometer una locura. El resultado: hasta hoy, Jeff Ragsdale ha recibido más de 65.000 llamadas y mensajes, que desembocaron en un libro y un blog. 

Lo que le pasó a este hombre, actor de poca monta y comediante con el corazón roto, es la cara de una transformación radical de la idea de la soledad en la sociedad actual. Quien está solo ya no está desamparado. Por lo menos así lo concluyó Eric Klinenberg, sociólogo de la Universidad de Nueva York que, después de siete años de investigaciones y 300 personas entrevistadas, logró demostrar en el libro Going Solo, the Extraordinary Rise and Suprising Appeal of Living Alone ('Caminando solo, el extraordinario aumento y sorprendente atracción de vivir solo') que hoy la mayoría de quienes viven solos lo hacen por convicción y deseo y no por necesidad o porque los 'dejó el tren'. 

De hecho, hoy, la mitad de los adultos estadounidenses son solteros y uno de cada siete vive solo, una cifra que representa el 38 por ciento de todos los hogares de ese país y que en 1950 no alcanzaba siquiera el 10 por ciento. 

El cambio de la idea de la soledad es tal que el propio investigador se muestra emocionado por los resultados hallados, pues su interés por el tema de los solitarios surgió de una tragedia. Se dio cuando descubrió que en el incendio que devoró Chicago en 1995, en el que murieron 700 personas, muchas de ellas estaban calcinadas en casa, íngrimas. No tenían red de apoyo, nadie a quien pedirle auxilio. 

"Allí me interesé por el problema social de estar solo y aislado", explica. Y el giro, en menos de 20 años, es que hoy "básicamente todo el mundo está conectado de alguna manera con un familiar o un amigo que vive por su cuenta. Sin embargo, es normal que los estadounidenses estén ansiosos por el aislamiento. Creemos tanto en la autosuficiencia pero, al mismo tiempo, ansiamos hacer parte de una comunidad. Por eso, cuando alguien a nuestro alrededor vive solo, creemos que algo malo le sucede, pensamos que no tiene lo que quiere o necesita". 

Pero la realidad es que el estar solo es cada día más apetecido por la gente en el mundo, y si en Estados Unidos las cifras no paran de crecer, en el Reino Unido, Japón y los países escandinavos son aún mayores. Es más, Estocolmo es, por definición, la capital global de quienes viven solos, al tener a la mitad de sus hogares bajo este esquema. Y la tendencia a seguir estos pasos la tienen India, China y, extrañamente para nuestros estándares latinos, Brasil. 

Para el sociólogo, la explicación es sencilla: "Más que un narcisismo galopante o una disminución de la vida pública, la decisión de estar solo es un síntoma del crecimiento de la riqueza de la sociedad, como comprar carro o comer carne". Esto quiere decir que, si tenemos cómo pagarla, esta forma de vida, más que un fracaso, podría entenderse como una marca de distinción. 

¿Quiere o le toca?

Ahora bien, una vez superado el estigma del "es que no pudo más", no todo es, necesariamente, color de rosa. Quienes sirven de sujetos de investigación para el libro Going Solo se muestran satisfechos de su vida sin ataduras porque tienen a la vuelta de la esquina todo lo que necesitan (la lavandería de moneditas, el domicilio, el restaurante, la tienda, el café, el bar, el gimnasio...) y la sociedad de consumo les brinda las herramientas para mantener aislada la soledad: la clase de natación una vez a la semana, el curso de pintura, las conferencias sobre todos los temas del mundo. Hasta el propio Henry David Thoreau, defensor del desarrollo individual de las personas, iba de cuando en cuando a cenar a su casa materna. 

Aquí entra el factor de la búsqueda de la felicidad: quien vive solo ¿lo hace porque quiere o porque le toca? De nuevo, Klinenberg contesta con entusiasmo: "Vivir solo provee una especie de 'soledad restaurativa' y, muchas veces, puede ser exactamente lo que necesitamos para reconectarnos con nosotros mismos". 

Pero, claro, para llegar a este estado 'zen' se requiere trabajo para vencer la barrera de la inseguridad que representa esa sensación de estar solo en el mundo.

Volvamos al caso de Jeff. Leer su blog es toda una terapia. Como si la caja de Pandora se abriera. La gente se expone, se cuenta, llora en la pantalla, anima. Habla. Ese silencio introspectivo desaparece para contarles a otros que se sienten solos y muchas veces, miserables. Reclaman compañía. Samantha, por ejemplo, cuenta que está atravesando una ruptura también, "pasó hace unos meses, pero él ya encontró a alguien más. Sé exactamente cómo te sientes: te rompe cada parte de ti, sobre todo cuando te engañaron. ¿Cómo volver a creer?". Alguien, que no pone su nombre, simplemente se confiesa: "Hay tantos de nosotros haciendo daño por ahí". Carol dice compartir ese sentirse solo en esa ciudad gigante que es Nueva York: "Soy una persona muy sociable, pero encuentro difícil hacer verdaderas amistades aquí, serán los afanes. Si te sientes con deseos de hablar, llámame". Y otros reaparecen por la magia de la comunicación: "Hola, Jeff. Lo que más me dolió fueron tus apuntes sobre la niñez, porque habla de cuando fuimos cercanos. Me sentí un poco culpable porque sé que podría haber sido (debí haber sido) un mejor amigo". 

Para Sherry Turkle, profesora de Estudios Sociales y Ciencia de MIT, estas cadenas de mensajes son, sin embargo, en muchas ocasiones distractores para no tener que enfrentar directamente los problemas, hablar con los suyos y poner las cosas en orden. 

"Para experimentar la soledad debes ser capaz de sumergirte en ti mismo". Ese es el reto. Entenderla. La soledad. Y no como castigo o como "introspección analítica" para descubrir los errores del pasado. Que no sea ni castigo ni encierro. Es el lugar para encontrarse a sí mismo. Y eso es lo que verdaderamente asusta. Pero hay que hacerlo solo.

La crisis económica no está reduciendo el fenómeno

A diferencia de países como Colombia, con una tradición de estar en familia y en donde las carencias económicas y el alto desempleo están haciendo que los hijos se queden más años en la casa materna, e incluso están obligando a que hijos ya casados tengan que regresar al nicho de los padres, en Europa y Estados Unidos este patrón, más que una conducta recurrente, es una excepción. 

De hecho, los índices de crecimiento de la población viviendo sola se han multiplicado, curiosamente, desde el 2008, cuando estalló la crisis económica más desestabilizadora de los últimos años. Y esto, según el investigador Eric Klinenberg, ya se había visto en Japón durante la crisis de los años 80. La calidad de vida obtenida al vivir solo es algo a lo que la gente no está dispuesta a renunciar. Antes, muchas privaciones de otro orden, pero no dejar su hogar.

¿Por qué el aumento de gente sola?

Si bien el crecimiento económico ha significado que la gente se independice y tenga con qué vivir por su cuenta, no solo la chequera explica este fenómeno en alza en el mundo en las últimas décadas. Para el sociólogo de NYU Eric Klinenberg, autor de 'Going Solo', tomar únicamente el argumento económico sería desestimar cambios que se han venido gestando en el mundo desde mediados del siglo XX y, particularmente, en estos veloces años del 2000. 

1. El despertar de las mujeres: 

Su entrada a la competencia en el mercado laboral les ha dado independencia económica (algo que hace 50 años no sucedía), ha pospuesto sus planes de matrimonio y les ha dado vía libre para divorciarse si no funciona y para invertir en bienes raíces. 

2. La revolución en las comunicaciones: 

Vivir solo hoy no es sinónimo de vivir en soledad. La tecnología posibilita la interacción permanente (vía Facebook, 'e-mail', mensajes de texto, Twitter...) con otros, desde diferentes plataformas.

3. La urbanización: 

Las ciudades están creando una especie de subcultura para el 'solo', en donde este cultiva su espacio individual, pero tiene una activa vida pública con todos los servicios disponibles para encontrar compañía. 

4. Mayor longevidad: 

Las viudas les sobreviven entre 5 y 20 años a sus maridos y muchas de ellas no buscan una nueva compañía.

Dominique Rodríguez Dalvard

Redacción Domingo

FARC " Soluciones son políticas, no Jurídicas. Colombia.

Enlace Programado por Gabriel Alberto Restrepo Sotelo es LINTERNA ROJA EN Google, Yahoo y Facebook .-.

FARC: “Soluciones son políticas, no jurídicas”

• Viernes, 27 Junio 2014 00:00
• Escrito por  semanariovoz.com
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Las FARC-EP recogen propuestas en torno a los temas que aún están por discutirse. Ratifican la importancia de haber firmado la Declaración de Principios. Esclarecer el origen del conflicto y sus causas será un pilar para llevar a buen término un acuerdo. “No negociamos impunidades”

 

Carlos A. Lozano Guillén

Enviado especial

Fuente: semanariovoz.com

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La Delegación de Paz de las FARC-EP está preparando el arsenal de propuestas para los temas que restan en la discusión de la mesa de La Habana, que a la hora de la verdad equivalen a la mitad de la agenda convenida en el “Acuerdo General para la terminación del conflicto y la construcción de la paz estable y duradera”.

Sus integrantes están en acuartelamiento de primer grado, aunque, eso sí, no le quitan atención a los partidos del Mundial de Fútbol de Brasil. Mientras conversábamos con Iván Márquez y Ricardo Téllez, el pasado sábado 21 de junio, en la “Casa de Piedra”, oficina de la Delegación de Paz, no le perdían la pista al partido de Argentina e Irán, que al final, en tiempo adicional, ganó el fuerte equipo sudamericano por la mínima diferencia. Dio la impresión de que Márquez y Téllez vacilaban entre apoyar al hermano latinoamericano o al más débil, en este caso Irán, un país con un gobierno que resiste al imperio gringo.

“Estamos trabajando en varias opiniones y propuestas, no solo sobre el tema de las víctimas, sino sobre los tres que restan”, anuncia Iván Márquez, jefe de la Delegación de Paz de las FARC-EP. Una comisión técnica trabajará sobre el “fin del conflicto” y continúa el debate de cómo blindar los acuerdos parciales para preservarlos. “En esto jugará un papel fundamental el bloque de constitucionalidad a la luz de los tratados especiales, consagrado en la Constitución Política”, dice Márquez.

Al momento de la conversación no se conocía la fecha de la reanudación de la ronda sobre víctimas. “Nos dijeron que la delegación del Gobierno llegará el 23 de junio, pero no sabemos nada en concreto”. “Pero estamos preparados para comenzar”, establecieron. El punto de partida es la designación de la Comisión de Esclarecimiento del Origen del Conflicto. Para las FARC-EP es fundamental, porque es la única manera de establecer cuándo comenzó, bajo qué causas, cuáles fueron sus incidencias, quiénes son las víctimas y por ende poder establecer las responsabilidades.

“No negociamos impunidades”

Para Iván Márquez “no vinimos a negociar impunidades, porque este es un problema político y no jurídico”. De ahí la importancia que le dan a la comisión acordada en la Declaración de Principios. Debe ser una sola comisión, podrán ser 12 integrantes, la mitad propuesta por el Gobierno y la otra mitad por las FARC, a condición de que sean académicos reputados, de solvencia moral y conocedores del tema. Tendrán que presentar un solo informe que ayude a esclarecer el origen del conflicto y las causas del mismo.

Les preguntamos cómo queda el proceso después de las elecciones presidenciales y aseguran que la mayoría del país, en unas elecciones en que no participó la mitad de los ciudadanos, respaldó la paz con cambios democráticos y reformas políticas y sociales. A juicio de ellos no avaló el proyecto de Zuluaga, pero tampoco el de Santos. “El país quiere una paz incluyente, con amplia participación de los colombianos”, dicen

Prevén un mayor respaldo nacional e internacional por la paz en Colombia. Vendrá pronto un pronunciamiento muy claro y concreto del Vaticano, dijeron, sin dar más detalles. Pero que lo habrá, lo habrá. El resultado de las urnas, en lo nacional, compromete a las dos partes, no solo a la guerrilla como pretenden decir desde el lado gubernamental y de algunos medios de comunicación.

Blindar acuerdos parciales

Es necesario blindar los acuerdos parciales. Deben ser elevados a acuerdos especiales. Es la manera de salvarlos y de que tengan acción inmediata, porque la democratización de la vida nacional no depende de los resultados y esfuerzos de La Habana en exclusividad. Es la voz de connotados juristas nacionales e internacionales, que se pronuncian y ayudan en esta dirección.

Advierten que las libertades y el fortalecimiento político democrático no dependen del acuerdo final, son parte del concepto global del pluralismo ideológico y de las garantías para la participación política en pie de igualdad. Si algo demostraron los comicios electorales de corporaciones públicas y presidenciales son los enormes vacíos del régimen electoral, campean el fraude, la compraventa de votos, el ventajismo, el matoneo y el “todo vale” de los partidos del establecimiento, sin excluir a la Unidad Nacional y al uribismo.

Para Márquez lo anterior es forzoso, es lo que se desprende de los resultados electorales y del clamor por la paz con democracia y justicia social. “El gobierno no puede ser incoherente”, porque no les avalaron la vacilación y las concesiones a los enemigos de la paz, señala. Para las FARC-EP hoy está más cerca que antes el acuerdo final, pero falta un largo camino por recorrer.

El acuerdo de principios sobre víctimas es importante, pero es clave, además de la participación de las organizaciones humanitarias, la conformación de la comisión de esclarecimiento. Por ahí es necesario comenzar, porque de sus conclusiones saldrán las señales históricas inequívocas de cómo abordar el tema. Lo que salta de bulto es la pretensión del establecimiento, ayudado por algunas “organizaciones de víctimas”, avivatos y negociantes de la tragedia del conflicto, que le quieren sacar el bulto a un tema de singular importancia para entender las causas de la violencia y del alzamiento armado de la insurgencia.

El tema militar

Aunque Márquez y Téllez prefieren ser discretos debido a la confidencialidad de ciertas discusiones, no ocultan la preocupación por las talanqueras del Gobierno Nacional al debate de temas trascendentales como la reforma de las Fuerzas Militares. Para nadie es un secreto el alto grado de descomposición interna que padecen y de sus vínculos con la guerra sucia contra la izquierda y las organizaciones sociales y populares. No es casual que miembros activos de los estamentos militares y de policía hayan apoyado de forma abierta al candidato de la guerra, Óscar Iván Zuluaga.

Se lo dijo Pablo Catatumbo al periodista Alfredo Molano Jimeno en El Espectador del pasado domingo 22 de junio:

“(…)perviven fuertes sectores militaristas dentro de la oficialidad, fortalecidos e influenciados por el pensamiento fascista que Uribe representa. Son estos quienes se han opuesto y se oponen fervientemente a la búsqueda de una solución política al conflicto, anteponiendo sus intereses personales a los intereses de la Nación. Pero esa opción es la que poco a poco ha ido siendo derrotada por la opinión nacional que se inclina por la paz”.

“No es posible la paz con unas Fuerzas Armadas manejadas por este tipo de enemigos de ella. Es el colmo, por ejemplo, que en la sede de Acore -de lo cual hay fotos- se reúnan grupos neonazis, que realicen actos públicos a favor del fascismo, que destruyan murales emblemáticos en homenaje a las víctimas, y desde el Gobierno nadie diga nada”.